Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:02 

Умный Кузя сам знает, что дурак.
Моя мать иногда доводит меня до какой-то степени отчаяния, в некоторых вещах я просто не могу ее не слушаться. Вот откуда во мне живет диктаторский характер.
Сидит больной Кузенька, тошнит его, мама на работу собирается и дает последние указания:
Мама: Сорбекса нет, так что пей Хофитол.
Кузя: Зачем Хофитол? Он же от печени.
М: Так тебя же тошнит, пей, лишним не будет.
К: Ноу.
М: Ну ношму выпей тогда.
К: Ношпа против спазмов, у меня никаких спазмов нет, меня тошнит.
М: Ладно, тогда завари ромашку и пей.
К: Зачем мне ромашка? Ты вообще понимаешь, что со мной сейчас происходит? Моя переполненная токсинами кровь, циркулирует по телу, проходит по сосудам продолговатого мозга, задевает центр...
М: РОМАШКУ ПЕЙ, ГОВОРЮ
К: Окаааай тТ

01:27 

Умный Кузя сам знает, что дурак.
До чего же паршиво болеть. Лучше уж университет сутками, чем умирать от кашля и боли в горле.

12:42 

Умный Кузя сам знает, что дурак.
Первый раз в жизни я настолько сильно заболела оО Пока сегодня утром не нашла вентилятор для легких дышалось мне через раз и с трудом, а воображение уже рисовало красочные картины того, как я задохнусь во сне. И даже судорожно вспоминалось, где я последний раз видела свой скальпель, я реально была готова сама себе сделать трахеотомию оО Остановили, видимо, остатки здравого смысла.
Спалось же мне только полусидя и под действием снотворного. Вообще отвратительные ощущения, вперемешку с приступами кашля. Никому бы такого не пожелала.
А еще этот ужасный вечно ревущий соседский ребенок за стеной! Кажется, вчера вечером я прошла все круги ада.

13:18 

Умный Кузя сам знает, что дурак.
12.10.2013 в 02:01
Пишет aka Haru:

Бывает кажется порою,
Что не любима я никем.
Но с облегченьем вспоминаю
Что меня не за что любить.

URL записи

12:40 

Умный Кузя сам знает, что дурак.
Я ИДУ НА МОЦАРТОВ Я ИДУ НА МОЦАРТОВ Я ИДУ НА МОЦАРТОВ Я ИДУ НА МОЦАРТОВ Я ИДУ НА МОЦАРТОВ Я ИДУ НА МОЦАРТОВ Я ИДУ НА МОЦАРТОВ Я ИДУ НА МОЦАРТОВ Я ИДУ НА МОЦАРТОВ Я ИДУ НА МОЦАРТОВ Я ИДУ НА МОЦАРТОВ Я ИДУ НА МОЦАРТОВ Я ИДУ НА МОЦАРТОВ Я ИДУ НА МОЦАРТОВ !!!!!!!!!!!!!!!!

17:51 

Умный Кузя сам знает, что дурак.
Минусы дружбы с мальчиками в университете: не с кем ходить в туалет :-/

20:13 

Умный Кузя сам знает, что дурак.
Ну почему я всегда так невовремя заболеваю? Да еще и получаю потом за это по ушам, нет, чтобы пожалеть Кузеньку заболевшего.
Прихожу я, значит, сегодня в университет после недели отсутствия, представляя, как друзья встречают меня с хлебом-солью распростертыми объятиями. И вместо этого получаю очень агрессивно встретившего меня братюню-Жукова со словами "ТЫ ГДЕ МАТЬ ТВОЮ В ЧЕТВЕРГ БЫЛА?". Ну я ручки сложила смирно, отвечаю, мол "Помирала я, Васенька. Плохо мне было, бронхит злобный схватил меня". И что? И ничего. Еще раз получила. А потом еще раз за то, что в соц. сети не выходила (впервые получаю за то, что НЕ сидела в вк, а не наоборот оО). А потом еще раз, но это, видимо, для профилактики уже было.
И все почему? Васенька хотел пригласить меня на свой патихард с просмотром всех эпизодов Звездных Войн. Не, я, конечно, пожалела, что не пошла, но поток эмоций был такой, будто без меня ничего не состоялось бы :facepalm3:

17:52 

Умный Кузя сам знает, что дурак.
Люблю Женяшу^^ Делюсь впечатлениями о том, что иду на Моцартов и получаю ответ:


Женя
ТЫ ДОЛЖНА ВЗЯТЬ АВТОГРАФ У МИКЕЛЕ!!!! О_____О
16:47:02
ПОЩУПАТЬ ЕГО

Женя
КАК МИНИМУМ - БЛИЗКО СФОТАТЬ!!!
16:47:20

Анна
Я РЕАЛЬНО ПОСТАРАЮСЬ Оо
16:47:22
ОООО ТОЧНО!
СПАСИБО ЧТО НАПОМНИЛА
ФОТИК НАДО ВЗЯТЬ

Женя
так да!!! Все, охеренно!!!!
16:47:35
и фотками потом похвастаешься!!!
и постарайся его трахнуть еще, пожалуйста )))


Это так прекрасно)

14:07 

Умный Кузя сам знает, что дурак.
Суббота, я лежу с воспалением легких и мне совсем не радостно. Так что я решил устроить флешмоб, стащенный у nancy.boy.


Суть флешмоба: вы задаете мне вопрос из серии "Kuzya the Domovoy и... какой-то предмет/явление/что-то там еще", а я расписываю его в десяти пунктах.

Kuzya the Domovoy и ник:
читать дальше

Kuzya the Domovoy и Сверхъестественное:
читать дальше

Kuzya the Domovoy и Интернет:
читать дальше

Kuzya the Domovoy и лошади:
читать дальше

Kuzya the Domovoy и коты:
читать дальше

Kuzya the Domovoy и творчество:
читать дальше

Kuzya the Domovoy и Микеле:
читать дальше

Kuzya the Domovoy и Саша:
читать дальше

Kuzya the Domovoy и курение:
читать дальше

20:55 

Умный Кузя сам знает, что дурак.
Ну здравствуй, фармакология. Мое солнце и звезды на ближайший месяц. Человек, который придумал эту науку, однозначно горит в аду.

01:15 

Умный Кузя сам знает, что дурак.
Краткий справочник комплиметов. Я аплодирую стоя))

Зайка
Животное отряда зайцеобразных. Одно из самых глупых млекопитающих.
Не заботится о своем потомстве. Считается символом трусости. Характерная особенность зайцев (а также кроликов) - поедание ими собственных испражнений.

Киска
1) Животное семейства кошачьих. Большую часть суток спит. В отличие от большинства хищников, убивающих добычу быстро и без лишних мучений, любит делать это медленно, "играя". Не любит воду и вместо нормального умывания слизывает с себя всю грязь. Считается символом развратности.
2) Вульгарное наименование женского полового органа.

Рыбка
Одно из самых примитивных и глупых животных типа хордовых.
Холодная, скользкая, покрыта чешуей и слизью. Может быть ядовита. В сыром виде обладает характерным неприятным запахом.

Голубка
Самка голубя. Городской голубь - одна из самых глупых птиц; его мозг настолько неразвит, что, в отличие от других птиц, голубь даже не способен сидеть на ветке, удерживая равновесие. Ведет помоечный образ жизни, питается отбросами, всюду гадит и разносит заразу. Несмотря на
маленький клюв, заклевывает до смерти себе подобных.

Солнышко
Звезда спектрального класса G2, тусклый и невзрачный желтый карлик. Несмотря на это, является (как и любая звезда) источником смертоносного жесткого излучения, от которого Землю спасает только магнитосфера и озоновый слой.

Малышка, малыш
1) Детеныш человека или другого животного; существо, недоразвитое по сравнению с взрослой особью умственно и физически, беспомощное, ничего не знающее и не умеющее, склонное противно кричать и неконтролируемо гадить.
2) Карлица (карлик) и вообще нечто, имеющее патологически маленькие размеры.

Роза (или другой цветок)
Половой орган растения, единственное предназначение - привлекать насекомых. Ни к каким самостоятельным действиям не способен.

Ягодка
Плод ряда растений, единственное предназначение - быть съеденной и переваренной животным, дабы непереваренные остатки были извергнуты путем испражнения. Некоторые ягоды, впрочем, ядовиты.

Конфетка
Кондитерское изделие, единственное предназначение - быть съеденной и переваренной. Не содержит полезных для здоровья элементов. Способствует развитию кариеса, ожирения, сахарного диабета.

20:53 

Умный Кузя сам знает, что дурак.
Мне однозначно нравится акушерство. Знаете, когда такое ощущение, что это точно твое, то, где чувствуешь себя свободно и на интуитивном уровне. Прекрасные ощущения.
Хотя, я подозреваю, что такой восторг эта специальность у меня вызывает из-за нашего лектора. Круче и чудеснее человека я еще не встерчала) Это такой мужик 2 на 2 (ростом под 2 метра и вширину тоже примерно столько же), но смешной и веселый. Прихожу к нему сегодня, говорю, мол, господин Вальчук, я хочу с Вами статью написать, давайте я напишу, а фамилии наши рядом стоять будут, я буду использовать Ваше имя, чтобы меня все узнали, потому что я акушером быть хочу, ну вот прям умереть не встать как!
Далее этот взгляд надо было видеть. К слову, нету вообще акушеров женщин, кроме как в сфере собачек-кошечек, а я ж в эту сферу ни ногой, а пол менять не вариант, меня все устраивает :hmm: После фразы "я хочу быть акушером" все сидящие в кабинете мужики окинули меня оценивающим взглядом и Вальчук озвучил мысль, витающую в воздухе "ты? акушером? чойта? сломаешься же". Ну я такой весь из себя "Вы меня плохо знаете, я вообще за двух мужиков могу, ага" и все в таком духе. Ну, короче, к чему я веду:
Зря я это. Ну, сказал, что акушером быть хочу. Такое ощущение, что этот дяденька решил реально из меня акушера сделать оО А дяденька-то Жуков, там все печально, раз решил, значит сделает оО Все вопросы на протяжении полутора часов были адресованы мне, объясняя, смотрели практически только на меня. Ребят, я впервые в жизни пожалела, что лекции у нашей группы отдельно от всего потока оО Такого внимания от преподавателей я не получала никогда хд
Ну и по традиции, несколько диалогов, совсем не смешных, но которые меня умилили и которые я сегодня для себя выделил.

П: Может ли быть такое, что половой цикл после родов будет короче нормы?
Кузя: ну, эм, да оО
П: Объясняй почему!
К: Потому что отсутствует одна из фаз полового цикла?оО
П: ПОТОМУ ЧТО КИСТА НА ЯИЧНИКЕ!
К: А, ну, я об этом подумал, да. *убедительное кивание*

П: А возможно ли такое, что половой цикл будет длиннее нормы?
К: *и тут Кузя по-хорошему должен был смолчать, но это же Кузя* Да, может.
П: Ну чо молчишь, объясняй почему!
К: Ну... эээ... Все в этой жизни возможно, даже такое...
П: Ща получишь.
К: Потому что киста на яичнике!
П: Молодец, садись.

@темы: минутка ветеринарии, все о животных — больших и маленьких, alma mater

00:12 

Умный Кузя сам знает, что дурак.
- Ты первая клади
- Нет, ты
- Нет, ты первая
- Да положите уже его на операционный стол, блять!

19:29 

Умный Кузя сам знает, что дурак.
Кузя заказал себе офигенский диктофон с устранением шума и даже с микрофоном и наушниками в комплекте. Кузя теперь прямо как настоящий журналист, атата.

08:13 

Умный Кузя сам знает, что дурак.
И снова поездка в Сумы. И Снова ферма. И снова 4 часа на машине. Но, в этот раз Кузя был умнее, Кузя закачал моцартов на флешку и все будут слушать хорошую музыку. Ждите меня, индюки.

02:05 

Умный Кузя сам знает, что дурак.
Вчера мы ездили делать репортаж в Сумы. Я вообще очень люблю дорогу, так что мне в кайф проводить по 4-5 часов в машине.
Итак, лирическое отступление: я работаю в аграрном журнале, ветеринария - моя рубрика. И я почти каждую неделю езжу на всякие хозяйства, конезаводы, иподромы, фермы и т.д. делать репортажи и брать интервью. В этот раз мне выпала индюшиная ферма в Сумах - главный редактор договорилась о моей поездке туда со спонсором и ген директором этой фирмы, то есть с самыми высокостоящими там лицами.
Мы туда приехали с подругой, нам нужен был директор, зоотехник и ветеринар. Нас встретила очень хорошая девочка менеджер, накормила, напоила чаем, все приятно, все круто. Мы уже взяли интервью у директора, подруга сидит берет интервью у ветеринара, а я жду своего зоотехника.
И тут заходит ОН — начальник службы безопасности)) садится напротив меня и говорит "Вы вообще кто такие?" Ну, я глазками хлоп-хлоп, говорю "Мы журналисты, журнал Фармер, у Вашего директора лежат два наших журнала, главный редактор договорилась с Дмитрием, вашим учредителем, какие проблемы?"
Он говорит "покажите мне удостоверение журналиста", я такая "Дяденька, какое удостоверение? мы внештатные журналисты, у нас их нет и быть не может",
Он подумал и говорит "где ваша аккредитация?" я снова такая "Дяденька, какая к хуям аккредитация? она нужна только на выставки и презентации"
он снова подумал, говорит "покажите командировочные".
Я говорю "я Вам, конечно, могу показать, но они выписаны на главного редактора, мы ж внештатные".
И тут апофеоз всего. Он отвечает "Вдруг вы засланцы конкурирующей фирмы, приехали разузнать тут информацию? Покажите паспорта". Вот тут я совсем охуела) Говорю "Дружище, вот мой паспорт, где мои имя и фамилия, а вот моя статья в журнале *потыкала пальцем в свою статью* видите, я журналист, меня тут печатают. не судите всех по себе".
Дальше мне редактор позвонила, ей уже сказали, какой у нас тут пиздец, ну а я уже поняла, что дела не будет, решила хоть повеселиться, отвечаю на звонок и ору "Натка, все, нас раскусили, щас еще узнают о моих трех судимостях и засадят меня нафиг". Когда я увидела этот подозрительный взгляд мужика, я поняла, что зря я это хд он меня потом, походу, действительно по ментовской базе пробил))
В общем, как оказалось, этот мужик нас еще и должен был отвезти к зоотехнику. Ну я уже психую, 3 часа дня уже, а нам еще домой 5 часов возвращаться, говорю, мол "дяденька, решайте, мы едем брать интервью у зоотехника или мы звоним редактору и говорим, что материал у нас выпал из номера". Он говорит "едьте, берите". я снова охуела) говорю "куда блядь ехать, мы не знаем куда, ваш учредитель сказал, что вы нас отвезете на забойный". Он снова "едьте". Ну, я пригрозил, что редактор поговорит с его начальством, он слегка труханул, дал нам водителя и он нас отвез.
Но! На этом приключения не закончились. Мы уже приехали на забойный, я уже познакомилась с зоотехником, уже даже включила диктофон и дала зоотехнику блокнот, чтобы он правильно свое имя и фамилию написал, и тут охраннику звонит этот конченный и говорит, чтобы отменяли интервью. Я, блядь, такой злой никогда еще не была. Этот мудак, зная, что у нас каждая минута на счету, потому что ехать далеко обратно, тупо потратил час нашего времени. Еще и в журнал позвонил, наплел, что мы требовали деньги за статью) ну, редактор наша подружка, она знает, что мы таким не занимаемся, так там уже учредитель нашего журнала взбесился даже, сказал, что статью об этой ферме мы, все-таки напишем, но ни одной рекламы под ними мы ставить не будем, мол, пошли они нахуй.
А домой мы возвращались вместо обычных 4 с половиной часов - все восемь, выехали из сумской области и дорогу туман накрыл такой, как молоко. Было видно только полтора метра разделительной полосы, мы даже не знали, где мы сейчас находимся, в селе, лесу или поле. туман ослепил полностью, страшно было ужасно.
Вот так вот мы съездили))

10:34 

Умный Кузя сам знает, что дурак.
Не люблю понедельники. Вообще будние дни не люблю.
Жди меня сегодня, вирусоолгическая лаборатория. Ждите меня мышки и куриные эмбрионы.
Начало понедельника с вирусологии мне никогда не начнет нравиться оО

20:34 

Умный Кузя сам знает, что дурак.
Сел Кузенька на коня писать курсовую и поехал заплакал. Никогда не быть мне хирургом.

10:52 

Умный Кузя сам знает, что дурак.
Кто-то еще спит. Кто-то едет на работу. Кто-то отвозит детей в школу. Кто-то пьет кофе и курит утреннюю сигарету. А Кузьма что? А Кузьма пишет курсач.


18:52 

Умный Кузя сам знает, что дурак.
29.10.2013 в 17:59
Пишет Водолейс:

Ехали мы, ехали.
- Ты сразу поймешь, что мы в Москве, - сказал Сосиса, чавкая вареной курочкой. - Будем МКАД проезжать, такой широкий-широкий.
- Сразу поймешь, что Москва, - сказал он же, догрызая шоколадку со скоростью белочки. - Будет Москва-река, такая река-река.
А еще, сказал он, будет адское забитое людьми метро, хачи и что-то еще, я забыла что.

В результате.
По сравнению с Днепром Москва-река - сакс, без обид.
Возможно, я увидела ее в каком-то узеньком месте, но после Днепра, который от горизонта до горизонта, я не впечатлилась.
Я то ждала ууу!! А там ааа(((
Во-вторых, вот он, вот он Мкад! - волновался Сосиса.
Я представила себе чудовищную магистраль от горизонта до горизонта в несколько ярусов, по которой несутся троллейбусы и автобусы.
А вот в Ки-и-иеве... *захлопнулась*

В метро были практически пустые вагоны.
Я-то представляла толпу, пингвинью походку, локтями, локтями - было пусто и не побоюсь этого слова, просторно.
Сосиса смотрел на меня с искренним интересом, видимо, ожидая, что я начну биться в припадке.
Ха-ха!
Да я в Киев ездила в самую жару в одиночку!
Вот там давка, вот там пинвины, вот там локтями...
Я даже как-то приуныла немного.
Сосиса тоже.


Ночью, когда мы стояли на границе, по вагону ходили погранцы.
Мы с Сосисой, сонные и встрепанные, сидели друг напротив друга.
- Простирадло, - прочитал он на бирочке, которая оторвалась от моего белья. - Это что значит, что оно простиранное?
- Нет, - говорю я, - это значит, что оно простыня.
- А одеяло как? - заинтересовался Сосиса. - Укрывадло?
- Угорщина Нет, - говорю я, - одеяло или ковдра.
- А подушка? - радуется Сосиса. - Пидухадло?
- Нет, говорю я. - Пидухадло - это ты, а подушка - это подушка.
- Ааа, - говорит Сосиса, - а ну-ка выгляни, погранидло уже ушло?

Такие вот новости.

URL записи

Шелест леса

главная